早些時候在批踢踢上看見有人發文問:「大家還會時常想起初戀情人嗎?」
不 , 但 我 時 常 夢 見 你
曾經我認為,你就像我潛意識裡自動的保護機制
過去每當我在生活或是情感上,遇到了不知該如何解決的難題與煩惱
那陣子我就會時常夢見你,現實生活愈失望無助、你出現的次數就愈頻繁
熟悉的場景、重複的片段......
如同現實當中的選擇
在夢中,我總是躲著你,逃避著你的眼神,害怕你發現我、注意到我的存在
捂著心口的疼痛,躲在擁擠的人群背後,匆忙趕著逃離有你的現場
我擔心你會朝我走近,唯恐你會輕輕地問一句:最近好嗎?
我知道我會落淚,哪怕只有一點......我都不願被你看見
我是清楚知道的,因為每當我從夢中驚醒,枕巾總是溼了一塊、眼角往往也還掛著淚
右手不自覺捂著胸口,沉甸甸的重量壓得我快要窒息無法呼吸
年初小粽和拉奇分手,碰面時小粽問我:當年我是如何狠下心決定再也不跟你聯絡?
不,不是我狠得下心
而是我知道無論我如何的努力、最終我和你都不可能再有機會走在一起
不同的生活模式、價值觀與對感情的態度,早就決定了我和你根本是兩個不同世界的人
未來,我和你只會愈離愈遠,各自有各自的生活直到彼此不再有任何交集
於是我選擇獨自一人躲在黑暗隱密的角落,孤單舔拭著傷口
慢慢長夜~ 直到傷口復原或是就這樣死去
天可憐見,希望我的後半生與下輩子都不要再遇見你 (如果還有下輩子)
那種心口糾成一團快要被擰碎的痛苦,此生已無力再重來一遍
好幾次在大叔面前,我都差點脫口而出:最近我又時常夢見你了
我不知道大叔或是別人會怎樣解讀我的夢境?會怎樣看待我所認為的潛意識保護機制?
是一笑置之?不把幾場恰巧的夢境認真當一回事,拍拍我的頭笑著叫我別放在心上?
還是會誤解經過了十多年,心底深處仍舊執著於那段塵封的過往記憶?
是啊!
每次當我從夢境中甦醒,連我自己都會害怕那份感覺真實的心痛與悸動
有時還會分不清現實與夢境,清醒了才想起...早已脫離了校園的生活,你只是夢裡的幻影
現實生活中不會存在,你只是夢裡的幻影
我認為,你就像我潛意識裡自動的保護機制
每當我在生活或是情感上,遇到了不知該如何解決的難題與煩惱
我就會夢見你
讓夢境輕聲提醒著我:『最糟也不過如此,一切苦難終將會過去的。』