超補人蔘

今年就要滿三十歲，再不準備結婚生子

過個幾年變成高齡產婦，似乎想生也不容易了......

前陣子在網路上看到一句話，讓我的心...靜止了好幾拍

『她不知道如何做一個母親，不是你的錯，只是一個對你對她的遺憾。』

在媽媽還是小孩子的時候，外婆跟外公離婚了

外婆後來改嫁，另外有了新的家庭，也有了新的孩子

外公努力工作賺錢拉拔三個孩子長大

我想，

在媽媽需要母親關愛的年紀，母親不在身邊，父親又忙著賺錢養家

對於媽媽來說，"母親"這個詞在她心裡也是一種遺憾

後來成年了，開開心心組織了自己的小家庭，天真以為"婆婆"的角色可以彌補這個遺憾

沒想到還是徹底失望了

長大後，跟外婆的連絡拉回來了，但是外婆比較重視、倚靠現在的家庭與小孩

遺憾......就只能是遺憾

媽媽，相信她有努力想要做個好母親

但她的母親從小就離開身邊，她沒有榜樣、沒有模範，心中有的只是滿滿失落與遺憾

或許她不知道怎樣去當一個母親、也或許她害怕去當一個母親

因為在她年幼最需要母親關愛的時候，她的母親不在身邊，她無能為力

我相信她是愛我的，只是她不知道如何去當一個母親，我們之間只能剩遺憾...

將來，我會有自己的家庭、自己的小孩，學習當個母親，但在我心中這始終都會是個遺憾

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大叔常常說，他不喜歡我們意見不合or我心情不好的時候，我就沉默、冷戰、不說話

他希望我們溝通溝通溝通，而不是我冷冷的不鳥他 → 這會讓他心情不爽快

我一直不知道怎麼告訴大叔：「我媽媽就是這樣子對待我的」

從小我接觸學習到的"情緒處理"方式，就是冷眼不理人

雖然從小我就討厭這種處理方式，但在不知不覺中我也變成了同樣的人

從小父母就忙著工作工作工作、賺錢賺錢賺錢

早已想不起來他們到底有沒有好好的抱過我？跟我好好的聊天說說話？

工作業務的需求，媽媽面對她的客戶總是親切、親切、非常親切

回到家，脫下戴了一整天的面具......只剩下面無表情

媽媽心情不好的時候、壓力大的時候，

不能發洩在客戶身上，因為客戶是她的經濟來源

不能發洩在爸爸身上，因為爸爸自以為大男人主義，他會自體大爆炸

是的，只剩下我了

不管是誰惹她不高興、不管我有沒有做錯事說錯話

只要她倦了、累了、怒了、煩了

她就會瞬間結凍、冰封住自己、隔絕女兒親情的需求

我在她面前，變成空氣；我說出口的話，無聲消失；不看我、不理我、不回我

彷彿這一切的一切都是我的錯，都是我造成的；我活該被冷漠、得不到關愛

漸漸長大，我也學到了用同樣的方式去"保護"自己的情緒

{妳不爽不高興、不想理我，算了~那我也不要理妳，我躲回房間當個路人甲房客}

{我又沒做錯事就把氣遷怒在我身上，連句話都不回我，算了~妳別指望以後我會跟妳說心裡話}

我以為學著冷漠、學著不在乎、學著無所謂

我就不會再受到傷害，就可以隱藏好自己對親情渴望而無法滿足的失落

後來，我遇到一個壞男孩

他是第一個每天陪我說說話、打電話陪我聊天、問問我的心情好不好

願意付出關心、讓我覺得自己是值得被疼愛著的人

好多年了，我仍感謝他曾經帶給我一段不屬於我的小小幸福感

支撐我有勇氣獨自走了好長一段光怪陸離的日子

遇到大叔，我一直努力想當個正常的人，有正常的情緒

可是，真的好難，我已經很努力了~ 在大叔眼中我還是非常的光怪陸離吧

其實大叔更不正常，他明知我不太正常、一邊說我不正常一邊留在這裡

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有好幾次，我以為自己看開了、放下了

殊不知一個念頭，又讓我埋怨起這一切

原來只是深深埋藏了起來，而不是真正的遺忘，有些傷害一輩子也忘不掉

讀國小時，我很喜歡吃那種四四方方盒裝10塊錢的豆花

當時豆花撕下來的塑膠封模，背面還流行印著"再來一盒"的贈送兌換活動

很幸運的收集到了好幾張，就放在開放式(沒有門)櫥櫃上，還沒去兌換

有天下午，我發現兌換的膠膜不見了！ 我的免費豆花飛了~飛了耶~

傷心之餘如此驚恐的大事，馬上報告讓媽媽知道

誰會想到，媽媽的反應比起消失的免費豆花更讓人驚恐

她不是提醒我 → 附近再找找看有沒有

也不是安慰我 → 沒關係我再買給妳吃

而是責備我：「妳把東西弄丟到哪去了？一定是妳弄掉了！還敢騙我說沒有！妳去給我找出來喔」

記得當時媽媽好兇好兇，一直說我騙她、撒謊故意把東西拿走了，死命要我交出來

我哭得亂七八糟、上氣不接下氣，比吃不到免費豆花還要傷心一百倍

接著過了幾周打掃家裡，才發現原來豆花兌換膠模被風吹落，掉在沙發底下，根本沒有人拿

發現了誤會一場，媽媽也只是冷冷回應：「喔」

沒有抱歉她錯怪我，沒有安慰我受傷的心靈，也沒有兌換免費豆花讓我開心吃個夠

印象中那些兌換膠模最後進了垃圾桶一去不回頭，這更讓我不理解了

既然免費豆花沒有要去兌換、膠模也跟垃圾一樣被丟掉，當初就算真的是我弄丟的......

這有什麼好大不了的？我又不是弄丟了金條，有必要這樣責罵一個小孩嗎？

難道我在媽媽心中比不上免費豆花的重要？免費豆花還被當成垃圾丟掉...我也可以被丟掉？

剛上大學，教室的巨大讓我很不習慣，眼鏡的度數似乎也不太夠，我總是看不清楚黑板上的字

周末回家馬上跟媽媽反應：「我上課看不清楚，要配新的眼鏡」

接下來的發展，完全殺我個措手不及~

配個眼鏡頂多三、四千塊，我是要買三、四萬的名牌包包奢侈品嗎？眼鏡不是生活必需品嗎？

教室太大、黑板太遠、度數不夠，我看不清楚沒辦法上課學習，這是我的錯嗎？我有錯嗎？

為什麼要像我犯了滔天大罪似的，在外婆家當著一堆人面前怒嗆我：

「翅膀長硬了、會飛了，想幹嘛就要幹嘛了，自己可以做主了？不用聽我話了」

我是打罵父母？抽菸喝酒？搶劫吸毒？犯罪飆車？離家出走？還是跟人家同居上床要墮胎？

想要"配個眼鏡"跟我翅膀硬不硬、會不會飛了；到底他媽的有什麼關係？！

有必要莫名其妙把我罵到都哭了，還讓外婆出來打圓場：「上課看不到配新眼鏡又沒什麼，罵她幹嘛」

讀高中時，我一直很希望可以有新的床套組合

當時用的床套，是讀幼稚園剛搬到三重時候買的，粉紅色床單洗到都變米白色了

期間沒有買過新床套，只有從姑姑家撿了一堆表姐用舊了嫌醜不喜歡的床套

為什麼姑姑幫表姐買了新床套，我就要接受表姐的舊床套？我不值得用新床套嗎？

時間點回到有一年接近我的生日前夕，媽媽問了我生日想要什麼禮物？

我好開心好開心，睡了十多年終於有機會可以買新的床套組合

但是，事情絕對沒有我想的這麼簡單，當我一開口說出我的生日禮物願望

媽媽只有冷冷的回我一句：「妳白痴神經啊」

我的新床套組合沒有了，我的生日禮物也沒有了，什麼都沒有買給我

過了幾個月，臨近過年除舊佈新時節，媽媽替他們主臥室的雙人床新添了"兩個新床套組合"

兩個！是買了兩個喔！

我的生日禮物想買床套就是白癡神經病；過年自己買了兩個床套就是正常人

"白癡"與"神經"這兩個形容詞一直沒離開過我的生活

只要我的行為或話語，偏離了媽媽自己所認知的邏輯，她就會拿來形容我

「妳白癡啊~ 這個也不會」

「神經~ 幹嘛買這個，妳白癡啊」

久而久之，其實我對這兩句形容詞已經無感了

自動消化成 → 這是媽媽的習慣用語，只是似乎她只用在我一個人身上

就像有部分男生習慣把"幹"當作發語詞，自以為很親切、看不見有人聽了不舒服

小時候有一次在外婆家剛好發燒不舒服，跟媽媽說了，結果她一點都不著急

冷冷的回我：「又沒有怎樣，少在那邊假鬼假怪」

一直拖到發燒燒到面無血色、嘴唇都發白了

外婆責備媽媽小孩子喊不舒服還不趕快帶去看醫生，我才能順利長到這麼大

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將來，我也會成為一位母親

我不知道自己有沒有能力成為孩子心目中的好母親

我害怕自己無法成為一位好母親，讓我的孩子傷心，讓他心中跟我有一樣的遺憾

我相信，大叔一定會成為一個很好很好的父親

大叔養了點點跟胖橘之後......

不會因為胖橘比點點親人一百倍，就偏心特別疼愛胖橘 (其實我私心希望大叔偏愛胖橘)

負責任照顧兩隻胖貓的吃喝拉撒睡

胖橘貪吃吐啊吐的，大叔也習慣了，沒有因此生氣遷怒胖橘or想把他丟掉

點點公主病亂臭臭，大叔也默默忍受，沒有因此生氣想把他丟掉(大叔表示：點點是花錢買的不能丟掉)

大叔是用很成熟、很盡責的態度在養這兩隻貓！照顧他們一輩子！

反觀我，我很誠實的承認：我把貓當成"活動玩具"

點點不親人也不親貓、連逗貓棒都不屑玩、這種淡定的個性，實在讓我很難打從心底的喜歡她

胖橘親人黏人、愛玩逗貓棒、愛呼嚕、會撒嬌、會陪睡、喊名字會回應，又是我跟大叔一起挑的

雖然是隻奸詐現實貓，我還是好愛~ 無法不疼他

如果有一天大叔必須捨棄一隻貓，大叔一定會陷入崩潰的兩難

可是我可以不加思索，連考慮的時間都不必，馬上脫口"我要胖橘、點點丟掉"

大叔都說，我只愛胖橘，對待點點就像個"後媽"

而且我只想跟胖橘玩樂，清理貓砂、嘔吐物，洗澡、剃毛...這種粗重活都是交給大叔

心情好就抱抱摸摸胖橘、幫胖橘舒服抓抓、一直跟胖橘說話

無聊就捉弄胖橘取樂、胖橘飛高高飛天貓、捏胖橘大屁股再跟大叔告狀：「胖橘好壞偷咬我」

心情不好就覺得胖橘擋路、故意在我面前啃腳指、舔菊花還偷放屁，趁大叔不注意就把胖橘推下床

情緒化、易遷怒、反覆無常、陰晴不定......

我對待兩隻貓的態度，根本就是媽媽對待我的方式

著實讓人......好驚慌呀